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Cuando el pasado te alcanza

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Que me dirías si te recomiendo lo siguiente:

Para sobrellevar tu relación de pareja y ser feliz debes agarrarte a puñetes y patadas y vencer a todos los ex novios de tu actual pareja.

Esto le pasó a Scott Pilgrim, personaje central de la película  “Scott Pilgrim vs el mundo” protagonizado por Michel Cera, quien para ser feliz con la chica de sus sueños, Ramona Flowers -encarnada por la bella Mary Elizabeth Winstead -, debe luchar y vencer a sus siete ex novios.

Todos hacemos historia. Lo hacemos cada instante desde nuestro momento presente con cada decisión por insignificante que sea. Cada decisión tomada es producto de una situación determinada en el que confluyen nuestros conocimientos, pensamientos, sentimientos, necesidades, miedos, conflictos, perturbaciones -entre otras cosas- engarzados al contexto que nos toca vivir. En ese sentido, no existen decisiones erradas, cada decisión es hija de su tiempo.

Cada ex-novio representa una etapa determinada en la vida de Ramona: en su infancia es víctima de bulling y para liberarse de los hostigadores  comienza una relación con su primer novio “el novio malvado” … pasan los años y también los novios y Ramona entra en una etapa de exploración sexual y mantiene un romance lesbico, …  su etapa más traviesa es cuando tiene dos novios a la vez, los gemelos Kyle y Ken… Scott Pilgrim debe luchar con cada uno de ellos, cada vez que cree que  las cosas mejoran con Ramona aparece otro ex-novio y otra vez debe enfrentarse a golpes y luchar por su amor.

Obviamente es una película,  nunca podríamos tener tantos detalles del pasado amoroso de nuestra pareja. Y, obviamente no se trata de liarse a golpes con nadie, aunque simbólicamente  terminas luchando con todo SU PASADO.

Film Title: Scott Pilgrim vs. the World

Quizás hayas sentido que tú y tu pareja discuten sin sentido, las cosas que se dicen parecen fuera de proporción y contexto, en realidad estás lidiando con fantasmas, con los pleitos del pasado de tu pareja, esto se da cuando NO se resolvieron cosas del pasado, cuando dejamos cosas inconclusas el pasado siempre nos alcanza y lamentablemente la factura también la paga nuestra pareja actual. Cuando llegamos a la vida de alguien llegamos con nuestra historia, asimismo la persona que llega a nosotros trae la suya. Pero, muchas veces este pasado aun está habitando el presente…

Hay personas que son un cúmulo de historias no resueltas, prefieren no encarar las situaciones y dejan que las cosas se resuelvan solas, las frases típicas que escucho al respecto son: “El tiempo lo cura todo” o “Dale tiempo al tiempo”.  Déjame decirte que el tiempo no dará la solución a tus historias inconclusas. En realidad lo que en el fondo estas personas quieren es alguien que venga a sus vidas y les resuelva sus problemas. Quieren un héroe como el pobre Scott Pilgrim que luche por ellas.

Y si del amor se trata, son las puertas que siempre se dejan entreabiertas a propósito, ya sea por temor a perder del todo a esa persona porque quizás crees que algún día puedan “regresar”, o porque prefieres tenerlo de a tu lado por los beneficios que te pueda dar, entonces prefieres mantener la relación en el limbo.

Actitudes así solo llevarán a que seas infeliz e inestable y que cargues de emociones negativas a las personas que te quieren.

3+2 Beneficios de saldar cuentas del pasado:

1. Vives tu momento presente a plenitud.

2. Dejas de repetir los mismos errores.

3. Asumes las consecuencias de tus actos.

4. Sensación de bienestar (no le debes nada a nadie).

5. Aprendes a rodearte de gente saludable emocionalmente.

Ya sabes, encara tus capítulos no cerrados, cierra cada puerta que dejaste entreabierta porque terminarás perdiéndolo todo.

Para asesorías personalizadas escribe a: juliocesartorrescavero@hotmail.com

Que tengas un excelente día!

JULIO CÉSAR TORRES CAVERO
ENTRENADOR DE VIDA

 

Cuando el pasado te alcanza

De la pasión al hastío

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Eddie Vedder, vocalista de Pearl Jam, nos presenta la siguiente imagen en su canción “Betterman”:

Ella está en su habitación esperando y mirando el reloj… son las 4 en punto… se dice para sí misma “Esto tiene que terminar” y ensaya su discurso: “Decirle que no puede soportarlo más…”
En cuanto Él abre la puerta, Ella da la vuelta y finge dormir mientras Él la mira.
En ese momento, Ella cambia su discurso, se miente a sí misma, se repite mentalmente que está enamorada de Él, que no puede encontrar un hombre mejor…

Ya falta poco para entrar en el mes del amor y celebrar su día, es en estos momentos que me pregunto: ¿Qué hay de aquellos que prefieren no celebrar porque el amor que viven ya no los hace felices?  Y es que con el paso de los años las relaciones de pareja se deterioran y es cuando las parejas viven su pequeño infierno, algo que no los mata pero que los somete a una dosis de infelicidad soportable.

Etapa injusta, el fuero interno, la pareja que se tiene a lado siempre será descalificada mientras que cualquier tercero a la relación será visto como lo mejor y se convertirá en objeto de admiración y deseo. Obvio, mientras más conocemos a una persona menos admiración sentiremos por ella, esto se debe a que la convivencia saca a la luz aquel lado oscuro que todos llevamos dentro.

En este etapa, la mentira se convierte en la mejor vía para la convivencia, LA MENTIRA es la caja de Pandora  en donde se guardan y atesoran los verdaderos sentimientos y pasiones, aquella dimensión que les da la falsa sensación de libertad y que les permite hacer llevadera la vida de pareja. Se dicen para sí mismos: “Nadie domina en mis pensamientos y sentimientos” y dedican pensamientos en rojo a otra persona, algunos deciden pasar a la acción y ser infieles.

“Betterman” toca el tema del hastío en la vida de pareja y presenta al auto-engaño como aliciente para poder sobrellevarla: se comienza a valorar y rescatar las cualidades de la pareja, y, se justifica todo lo “mal vivido”… (“se repite mentalmente que está enamorada de Él, que no puede encontrar a un mejor hombre…”)

El auto-engaño no es la solución y es que las personas que están involucradas en una relación pretenden que todo sea maravilloso como en los primeros días, aunque por experiencia sabemos que no será así nos aferramos a esta idea y por este motivo es que nos sentimos frustrados.

Tanto la mentira como el auto-engaño no llevan a buen puerto, si no te sientes pleno con tu relación no hay necesidad de falsos compromisos, se honesto con la persona que te dedicó su tiempo y sus sentimientos y también se honesto contigo mismo, nada justifica que vivas una relación insulsa, recuerda que los recursos son escasos: La juventud, la salud, la vida…

Si necesitas asesoría personalizada escríbeme a: juliocesartorrescavero@hotmail.com

Que tengas un excelente día!

JULIO CÉSAR TORRES CAVERO
ENTRENADOR DE VIDA

 

 

De la pasión al hastío

El amor en su laberinto. Un recorrido por los pasadizos del amor

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El Laberinto de Creta que sirvió de prisión al Minotauro siempre llamó mi atención, uso la imagen mental del laberinto como analogía al momento de explicar en mis talleres grupales los recovecos del amor, casi siempre me preguntan cómo llegaron a enredarse tanto que no pueden salir de aquellos pasadizos oscuros que les toca sufrir por amor.

Lo que sigue es una breve ruta del amor, la que podría servirte de mapa para que no te pierdas cuando te toque vivir este maravilloso recorrido:

Las primeras citas. En el proceso de seducción hombre y mujer muestran lo mejor de sí mismos, acuden a sus encuentros con ropas que consideran apropiadas para seducir, las mujeres se maquillan y los hombres tienen un mayor cuidado en su aspecto, en su discurso se muestran muy proactivos, sonríen mucho y están dispuestos a ser amables.

El proceso de seducción es la primera etapa, el inicio de toda relación de pareja, también se le conoce como cortejo o enamoramiento, de acuerdo al Diccionario de la lengua española, en su primera acepción, seducir es “engañar con arte y maña”, de allí que en las primeras citas nadie muestra aquel lado oscuro que todos tenemos dentro.

La química del amor. Se trata de los primeros encuentros, así que el cerebro realiza un maravilloso desbalance químico que obnubila nuestros sentidos haciendo que el prospecto de amante parezca interesante y atractivo… ¿realmente lo es?… Un incremento de dopamina y norepinefrina activa nuestro sistema de recompensa y placer; y una reducción en la producción de  serotonina producen pensamientos y conductas obsesivas por el otro.

Las mujeres se vuelven más atractivas, se visten de un maquillaje y aroma natural cuando están en su etapa de ovulación, que es la etapa en que son altamente fértiles y los hombres, aunque no poseen un ciclo fértil, cuando sienten atracción sexual experimentan una sobreproducción de testosterona, lo que los vuelve más seguros de sí.

Tienes dos posibilidades:

  1. Una noche de romance y placer a lo que de acuerdo a tu género, cultura y estilo de vida te hará sentir orgullos@ o desdichad@.
  1. Puedes vivir un amor romántico también conocido como amor pasional, en esta etapa todo será maravilloso porque solo verás lo mejor de tu pareja por el lapso de 3 a 6 meses, luego de ello tu cerebro comienza un proceso lento de nivelación química que da inicio al cariño.

Por experiencia de vida y profesional déjame decirte que, el cariño continua por inercia, los que viven su amor romántico casi no distinguen el nacimiento del cariño, pero esta última se distingue por que puedes darte cuenta de los errores de tu pareja, sin embargo eres capaz de soportarlos y sublimarlos; es decir, puedes ver sus cualidades y defectos, y aceptar a tu pareja como es [ojo, lo mismo está pasando del otro lado] esta etapa dura entre dos y tres años, luego de ello la química del amor se habrá desvanecido por completo, ya no sentirán el mismo apego uno del otro, en algunos casos sentirán rechazo y desilusión.

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Si ya terminaste la etapa del cariño, tu pareja y tú tienen dos posibilidades:

  1. Deciden continuar con su relación, en esta etapa los unirá sentimientos de compañerismo, amistad, lealtad, cordialidad, historia de vida, proyectos en común, hijos, etc. Esta etapa es más una convivencia por acuerdo expreso [matrimonio] o tácito [vivencial]. Es una etapa muy bonita si se comparte con una persona emocionalmente saludable, sino la relación sería un infierno, ya que los problemas aparecerán sí o sí.

¿Se puede avivar la llama del amor? Respuesta: Sí y no.

Amar es una decisión, puede que ya no se sienta la misma intensidad pasional de los primeros días y con el paso de los años sea pobre o nula, pero aquí entra a tallar la inteligencia emocional, las parejas que deciden continuar con su relación deben revisar constantemente aquello que los unió, plantearse metas nuevas y trabajar en pro de ellas.

  1. Pueden optar por romper la relación y continuar caminos separados. La capacidad de experimentar cada una de las etapas del amor (enamoramiento, amor romántico, cariño) no se ha perdido, el proceso puede comenzar nuevamente si se decide proyectarlo en otra persona. Muchas veces nos creemos víctimas, pensamos que el amor llega porque sí, creemos que no mandamos sobre nuestros sentimientos, lo cierto es que elegimos de quien enamorarnos. Obviamente, con el paso de los años y de las veces que hayas experimentado el amor cada vez lo sentirás con menos intensidad.

Si tu pareja y tú optaron por seguir con su relación, podría suceder lo siguiente:

  1. Son saludablemente comprometidos con sus sentimientos y deciden no traicionarse como pareja. Ojo, habrá tentaciones los que sumados a los problemas personales y de pareja podrían desestabilizar la relación. Los que deciden apostar por su relación viven bajo el logo: “No hagas a otros lo que no quieres que hagan contigo”.
  1. Podrían entrar en un camino oscuro de mentira-traición-mentira, recuerda que la infidelidad es de doble vía, es decir cualquier miembro puede fallar. Los que decidieron traicionar dieron más valor al placer inmediato, en ellos prima “el efecto juguete nuevo” donde el/ la amante pasajer@ siempre resultará mejor que su pareja.

Hay quienes mencionan que en una relación de pareja ambos son responsables, sin embargo déjame decirte que la traición no se justifica, así que no debes sentirte culpable ni responsable si te traicionaron, simplemente viviste con alguien que quiso aprovecharse de ti y “disfrutar” placer con otra persona.

Si te tocó vivir una traición, únicamente dependerá de ti dar o no una oportunidad. Si lo haces, te tocará lidiar con los demonios de la desconfianza y la rabia.

Si te conoces bien y sabes que no podrás cargar con ello es mejor partir, dejar de lado a esa persona. Date un tiempo para meditar y perdonar, no tanto porque pretendas ser “buena gente” sino por tu propia salud, estar atado a sentimientos nocivos te enfermará. Por último, olvida: no le des el gusto que ocupe tus pensamientos, no lo merece.

En caso requieras asesoría personalizada puedes escribirme a: juliocesartorrescavero@hotmail.com

Que tengas un excelente día!

JULIO CÉSAR TORRES CAVERO
ENTRENADOR DE VIDA
El amor en su laberinto. Un recorrido por los pasadizos del amor

Dos besos: traición y mentira

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Waitin’, watchin’ the clock, it’s four o’clock, it’s got to stop
Tell him, take no more, she practices her speech
As he opens the door, she rolls over…
Pretends to sleep as he looks her over
She lies and says she’s in love with him, can’t find a better man…
She dreams in color, she dreams in red, can’t find a better man…

Pearl Jam / Better man

“Dos Besos” (Troika) es la última película del gran realizador peruano Francisco Lombardi,  la cinta toca un tema fascinante y a la vez doloroso para el ser humano: La infidelidad de pareja.

Independientemente de los motivos que  causan la infidelidad, esta se compone por el acto de la traición y el engaño. En ese sentido traición y mentira van de la mano, la traición o faltamiento a la fidelidad es el acto por el cual se hace un daño a la persona que depositó confianza en otra, en este caso su pareja; mientras que la mentira es la manipulación hacia la víctima para hacerle vivir en una fantasía distante a la realidad.

La infidelidad de pareja es un tema complejo, en este artículo solo abordaré la mentira, elemento que aparece antes, durante y después de la traición.

Existen dos tipos de engaño: ocultamiento y fabulación. En el imaginario colectivo se cree que  ocultar un hecho no es mentir, de allí que, las mentiras por ocultamiento son socialmente aceptadas y las personas que lo practican no sienten ningún remordimiento.

Ocultar un hecho es mentir, obviamente hablamos de algo que sea de interés para esa persona a la que se le oculta, como es el caso de una infidelidad. Una vez desvelada la verdad, el ocultador siempre dará como excusa “Si te lo decía, te ibas a molestar… como lo estás ahora” o “no te lo dije por no herirte”. Por otro lado, la persona engañada se sentirá doblemente burlada tanto por el ocultamiento como por la traición.

La mentira por fabulación es cuando se recrea un escenario para que la víctima “caiga” en el engaño, se requerirá de imaginación para crear una historia con el objetivo de que la víctima lo crea. En algunos casos la historia está compuesta por piezas sueltas que el mentiroso va verbalizando para que el otro vaya armando una historia en su cabeza. Y es que el mentiroso siempre juega con la ambigüedad de las palabras y cuando sea encarado negará haberte dicho algo, te hará pensar que es culpa tuya el haber creído algo que nunca dijo. Lo cierto es que fuiste manipulado.

Por lo general, ocultamiento y fabulación vienen juntos, las personas que mienten usan ambos tipos de mentira.

¿Sabía lo que hacía o era inocente?

Las cosas se hacen dos veces, primero en la mente y luego en la realidad, ninguna acción escapa al pensamiento, por ende siempre existe la opción de decidir: traicionar / no traicionar, mentir / no mentir. La persona que traiciona es porque así lo decidió, y quién miente también.

Para que exista engaño debe existir la intención de engañar, aunque una vez descubierta la patraña el mentiroso te dirá que no hubo intención de hacer daño. Mentir es someter a una persona a que viva engañada sin que tenga la información adecuada para que pueda decidir sobre algo que lo compromete.

La persona traicionada y engañada depositó confianza –obviamente en “alguien que valía la pena confiar”- y el traicionero decidió faltarla. Cuando uno ama baja la guardia. El célebre Moliere lo diría de la siguiente manera “Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos”

Un poco de antropología: Teoría de Dones y Contradones

Marcel Mauss en su ensayo “Sobre el Don o el Regalo” menciona que entre los individuos existen relaciones de reciprocidad. Dar implica una retribución por parte del que recibe, en donde lo devuelto siempre será igual o superior a lo que se recibió, generándose así una cadena interminable de reciprocidad entre sus participantes, lo que les permite mantener el equilibrio y hacer llevadera la convivencia.

¿Qué sucede si alguien no devuelve lo recibido?

Se rompe el equilibrio, el que no devuelve, el que no corresponde, queda reducido a nada. Malinowski descubrió que, lo que a priori era una transacción comercial de objetos (“El Kula”) entre los miembros de las tribus trobiand, en realidad se trataba de una cadena regalos entre cada participante. Cada miembro obsequiaba y recibía algún objeto. Estos individuos creían que si alguien no correspondía la Diosa le quitaba el rostro.

Volvamos a infidelidad de pareja. El traidor es alguien que no correspondió a la lealtad, el mentiroso una vez descubierto no sabrá donde meter la cara, la diosa le habrá quitado el rostro convirtiéndolo en un descarado.

Por otro lado, la victima estará confundida ante el nuevo ser que ve delante suyo, ante los ojos de la víctima el mentiroso descubierto nunca más será la misma persona, quedará convertido a nada.

¿Sabía lo que hacía o era inocente?

Respuesta: Sabía muy bien lo que hacía.

A continuación te voy a dejar algunos indicadores de mentira:

  • Contradicción entre lo que dice y hace
  • Ante preguntas cerradas que requieran como respuesta sí o no, responde con evasivas o sarcasmo.
  • Cuando conversamos con alguien llegamos a sintonizar en gestos y posturas, el mentiroso nunca estará en sintonía con tu lenguaje corporal.
  • Es un mito que, el mentiroso a la hora de mentir parpadea o cierra los ojos, por lo contrario, su mirada es tensa y fija, y no tendrá ningún reparo en mirarte a los ojos para que le creas.
  • El mentiroso cambia de tema desviando la atención del tema principal, quizás pretenda evocar algún momento grato o adularte.

Para terminar te dejo la siguiente reflexión del gran escritor español Vicente Espinel: “La traición la emplean únicamente aquellos que no han llegado a comprender el gran tesoro que se posee siendo dueño de una conciencia honrada y pura”

En caso requieras asesoría personalizada puedes escribirme a: juliocesartorrescavero@hotmail.com

Con aprecio,

JULIO CÉSAR TORRES CAVERO
ENTRENADOR DE VIDA
Dos besos: traición y mentira

El amor ya no es una cosa tan rara…

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El amor ya no es una cosa rara y tampoco un misterio como nos lo proclamaba la letra de la siguiente canción:

“Cuantas veces, se escribió sobre el amor,

mil poetas lo intentaron definir, y hasta hoy no

ha existido el inventor, que nos cuente los

misterios del amor… Ay el amor cosa tan rara…”

Lefty Pérez “El amor”

Hoy en día se sabe qué factores químicos intervienen en nuestro cerebro para producir esas maravillosas sensaciones de euforia cuando el amor es correspondido o de ansiedad, desesperación, melancolía e incluso ira cuando el amor es rechazado o ignorado.

Helen Fisher decidió estudiar el cerebro enamorado, para ello convocó a dos grupos de personas:

  1. Los que acababan de enamorarse perdidamente.
  2. Los que sufrían de amor no correspondido.

Demás está decir que la experiencia vivida es totalmente distinta en ambas situaciones.

El estudio básicamente consistía en escanear los cerebros enamorados mientras que cada sujeto de prueba era expuesto a una fotografía de la persona amada y una fotografía de una persona neutral. Esto con el fin de contrastar / identificar coincidencias de los impulsos cerebrales. Los resultados fueron sorprendentes: se encontró que en ambos grupos se activaban las mismas regiones, sin entrar en tecnicismos se trata del área ventral tegmental y del núcleo caudado, lo que implicaba la misma producción de sustancias químicas para todos los cerebros enamorados.

Locura de amor

 “Camino al revés

Y duermo sin paz

Te quiero una vez

Y mil veces más

Me muero de sed

Pudiéndome ahogar

Voy a enloquecer de tanto desear…”

Orlando Netti “Clásico es amarte”

La persona enamorada vive la realidad de una manera distorsionada, semejante a la  locura, sin importar si es correspondido o no, una de los primeros síntomas que experimenta es un cambio brusco en la conciencia: la persona amada cobra un significado especial, se convierte en algo nuevo, único e importante.

Niveles elevados de dopamina y norepinefrina en el cerebro producen una gran concentración de la atención, así como una motivación inquebrantable y una conducta orientada a un objetivo. Asimismo, están asociadas con el aprendizaje de estímulos novedosos. Cómo se traduce esto en el amor romántico: Los amantes se concentran intensamente en el amado excluyendo a menudo todo lo que les rodea, filtran las cualidades del ser amado y pasan por alto fácilmente sus características negativas. Esta entronización del ser amado incluso se proyecta a las experiencias y los objetos específicos, que se han compartido con ésta, tornándolas maravillosas.

En el Kamasutra, el manual amoroso de la india que data del siglo v, encontramos la palabra [lave], cuyo significado es amor, que deriva del verbo desear [lubh] en sanscrito. Quizás también esta sea la raíz de la palabra love. Y es que es difícil concebir el amor romántico sin el deseo de unirse sexualmente a la persona amada. El siguiente poema quechua, que data de épocas prehispánicas, propone un encuentro furtivo entre amantes:

“Caylla llapi Puflunqui

Chaupituta Samusac”
“Al cantito dormirás

Medianoche yo vendré”

El cerebro enamorado registra altos niveles de testosterona, la hormona de la pasión, presente en hombres y mujeres, y es la responsable del deseo sexual.

Por otro lado, se registra una baja producción de serotonina lo que provoca pensamientos obsesivos, es por ello que uno de los principales síntomas del amor romántico es la meditación obsesiva sobre la persona amada. Es lo que en psicología se denomina «pensamiento intrusivo». Sencillamente, no puedes quitartel@ de la cabeza.

“No hay un detalle que se me escape de tu cuerpo

Y cuando te pones a hablar

Mi mente esta imaginando el momento y el lugar

Perdona si te molesto… yo soy así

Siempre digo lo que siento

Pero presiento que esto va suceder

Y esta noche tu y yo

Vamos a llenarnos de placer y más…”

Nicky Jam “Travesuras

El amor como sistema de recompensas

Los sentimientos amorosos se elevan a lo más alto y caen en picado si el amado no cubre de atenciones a su amante. El amor rechazado sentirá ansiedad, desesperación, melancolía e incluso ira. Art Aron, otro estudioso del amor, propone que el amor romántico no es una emoción, sino un sistema de motivación diseñado para permitir a los pretendientes construir y mantener una relación íntima con una pareja determinada que prefiere sobre las demás. El fin: La procreación.

Es por ello que cuando se pierde el amor de la persona amada, el amante puede caer en el desconsuelo y la súplica, como es el caso de Salicio que implora ante su amada Galatea:

“Oh más dura que el mármol a mis quejas

Y al encendido fuego en que me quemo

Más helada que nieve, Galatea

Estoy muriendo y aun la vida temo

Témola con razón, pues tú me dejas.”

Garcilaso de la Vega “Égloga I. El lamento de Salicio: Los celos”

La rabia puede ser tanta que incluso pueda llegar a odiar a la persona amada:

“Quiero verla bailar entre los muertos,
la cintura morena que me volvió loco,
llevo un velo de sangre en la mirada,
y un deseo en el alma,
que jamás la encuentre.
Sólo quiero que una vez
algo la haga conmover.
Que no la encuentre jamás
o sé que la mataré”.

Loquillo y los trogloditas “La mataré

Biológicamente no estamos preparados para soportar tal desbalance químico, por lo que el amor romántico tiene un promedio de duración de dos a tres años. Sin embargo, el amor romántico está estrechamente ligado a otras dos ramas cerebrales (Deseo y cariño) que evolucionaron con el fin de dirigir el apareamiento y con ello preservar la especie. Estas se manifiestan de la siguiente manera:

Deseo, el ansia de satisfacción sexual, nació para motivar a nuestros antepasados a encontrar la unión sexual con casi cualquier pareja.

Amor romántico, la euforia y la obsesión de «estar enamorado» les permitía concentrar sus esfuerzos en el cortejo de un solo individuo cada vez, ahorrando así tiempo y energía de inestimable valor para el apareamiento.

Cariño o apego, sentimiento de calma, paz y seguridad que sentimos a menudo hacia una pareja duradera. Éste evolucionó para motivar a nuestros antepasados a amar a su pareja el tiempo suficiente para criar juntos a sus hijos en la etapa en que estos eran vulnerables.

Aunque a grandes rasgos solemos experimentarlas como una secuencia: deseo, amor romántico, cariño; éstas tres etapas se superponen y pueden convivir en nosotros una con otra, de esta manera podemos sentir deseo-amor romántico, amor romántico-cariño y demás combinaciones.

Para finalizar, podemos observar que los medios han puesto al amor romántico como el eje de nuestras vidas. Vivimos para el amor y trabajamos para el amor.

Con aprecio,

Julio César Torres Cavero
Especialista en Coaching
El amor ya no es una cosa tan rara…

Rompiendo nuestras viejas creencias para VIVIR Y DISFRUTAR EL VERDADERO AMOR

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Estamos en Febrero, mes del amor de pareja, del amor pasional, del amor romántico [en esta ocasión dejemos de lado el amor filial, paternal… etc.], pero… exactamente qué es lo que tienes en mente respecto al amor. Qué expectativas tienes frente a este sentimiento. Con qué ideas has sido alimentad@. De ello dependerá el perfil de personas que busques para formar pareja, la forma en que te acerques y /o cómo permitas que entren a tu vida… De ello dependerá también cómo vives el amor.

En lingüística, las palabras están compuestas por significado (el concepto) y significante (la imagen mental). Ejemplo: la palabra [silla] independientemente de cómo, esta imagen, se represente en tu cerebro (tamaño, forma, color, material) tiene anclado un concepto.

Volvamos al amor de pareja.

Estoy seguro que, pese a que existe un concepto de diccionario al respecto, te has construido tu propio concepto [significado] y tienes una imagen o imágenes [significantes] de lo que debe ser el amor para ti.

Se me viene a la mente la película “Amor ciego” en donde Hall – personaje central protagonizado por Jack Black- únicamente se fijaba en mujeres hermosas como prospectos de pareja, aquellas que no encajaban en su imagen de mujer ideal eran descartadas. En otras palabras, su felicidad en el amor era conseguir una mujer hermosa. Cuando niño Hall fue programado por su padre, quién en su lecho de muerte le dice que se busque una mujer hermosa, que en la vida eso es lo único que importa.

Al igual que Hall, nosotros también hemos sido programados respecto al amor. Los cuentos de hada, las telenovelas, el cine…; nos venden el lado romántico y/o el lado pasional. Observemos la trama. Una pareja de enamorados (jóvenes y bellos) luchan por su amor, luego de muchas peripecias su amor vence todos los obstáculos y la joven pareja puede estar junta… casada y feliz por siempre. Fin de la historia. Lo curioso es que nunca nos dicen qué pasa después. Nunca nos presentan a plenitud esta Felicidad. Nos lo dejan a nuestra imaginación. Pero el mensaje es claro. Felices por siempre.

¿Existe un único modelo de amor en nuestra mente?

Respuesta: NO!

A lo largo de nuestras vidas somos bombardeados con otros modelos pasionales. Letras de canciones, la literatura y el cine también nos ofrecen: amores trágicos, amores violentos, amores fugaces y desamores… etc. Asimismo, aprehendemos modelos en nuestra casa y nuestro entorno familiar. Lo curioso es que casi nunca vemos la relación de nuestros padres como una gran historia de amor. Quizás porque ésta no se asemeja al amor pasional que nos venden los medios.

De este modo, el amor para ti será el modelo del cual hayas consumido, del cual más te hayas alimentado. Y ese modelo será lo que querrás conseguir.

¿Qué sucede cuando tu ideal de amor se confronta con la realidad?  Cuando “felices por siempre” no es por siempre

“Felices por siempre” no es la verdadera naturaleza del amor de pareja, al menos no de la forma como nos lo venden y de la forma que lo idealizas en tu mente.

La antropóloga Helen Fisher luego de investigar diversas culturas encontró el siguiente común denominador: las mujeres tenían hijos cada cuatro años, justo el tiempo de caducidad promedio del matrimonio. Definitivamente esto no es casualidad. Fisher concluye que en las parejas suele repetirse el siguiente ciclo:

  1. Enamoramiento: Es el inicio de la relación, en donde es prioritario el contacto sexual.
  2. Cariño: La prioridad es la crianza del hijo.
  3. Separación.

La neurociencia confirma los hallazgos de Fisher. Al principio de una relación de pareja el cerebro produce altos niveles de dopamina, testosterona y norepinefrina; químicos responsables de las sensaciones experimentadas en la etapa del enamoramiento: euforia, hiperactividad, pérdida de apetito, temblores, enrojecimiento facial, debilidad, palpitaciones cuando se acerca la persona amada. Asimismo en esta etapa también se registra bajos niveles de serotonina, que es la responsable de la obsesión por el ser amado.

Sin embargo, biológicamente nuestro organismo no puede soportar durante mucho tiempo este desbalance químico, por lo que luego de un tiempo la estabiliza. Se estima que el período en el que vivimos esas sensaciones tan intensas que identificamos con el amor dura unos dos o tres años.

Han pasado los años el príncipe y la princesa del cuento han dejado de ser atentos uno con el otro… quizás hayan engordado… ya no sienten esa necesidad de pasar tiempo juntos, se fijarán más en los defectos que en las cualidades del otro. Al comparar esta etapa con los inicios de la relación vendrá la decepción y la desilusión. Si este es tu caso y quieres reavivar el amor hacia tu pareja considera lo siguiente:

Es el momento de usar la inteligencia emocional y recordar aquellas cosas que los unió, concretar los proyectos de vida en común y planificar otros. El amor al igual que la felicidad es una decisión. Puedes decidir amar a tu pareja cada día. Ten en cuenta que el amor es la capacidad de entrega, aquello que puedes hacer por la persona amada sin esperar retribución alguna.

Mantén una comunicación saludable, esto significa saber escuchar y entender antes de expresar tus puntos de vista. Comunicación saludable también significa callar cuando estás con ira. Recuerda que una palabra dicha es algo que no podrás recoger.

Con aprecio,

Julio César Torres Cavero
Especialista en Coaching
Rompiendo nuestras viejas creencias para VIVIR Y DISFRUTAR EL VERDADERO AMOR